No me queda más refugio que la fantasía.

No se, estoy con la idea de hacer una entrada porque necesito descargarme y no se de que manera hacerlo. No quiero llorar porque ya ni tengo fuerzas para hacerlo, tampoco quiero estar mal con todo el mundo y tratar mal a cualquiera que me diga algo.
Hoy me sentía rara, distinta. Me sentía sola.. creo que es la primera vez de todas las veces que nos peleamos que me sentía sola de verdad... Capaz que es porque al fin mi corazón se dio cuenta que esta es la última vez posta, que ya no voy a volver como siempre hago, aunque todavía no estoy muy segura. Pero lo que si se es que este vacío que estoy sintiendo es lo peor que me puede pasar, nunca jamás lo sentí y no se lo deseo a nadie porque es horrible. Siento un nudo tremendo en la garganta, un agujero enorme en la panza y un vacío tremendo en el medio de mi corazón que no me deja ver las cosas con claridad. Me siento mal, me siento perdida, abandonada. No se que voy a hacer sin esa persona que a pesar de no ser perfecta lo era todo para mi. No va a ser lo mismo estar sin él, ahora nada va a ser igual y se que se me va a hacer muy difícil porque siempre me voy a acordar de su sonrisa y de todos los momentos hermosos que vivimos juntos. Creo que di todo y que llegue hasta donde pude, se que le serví mi corazón en bandeja y que jamás le mentí y por ese lado estoy tranquila pero a la vez me siento rara, acelerada, intranquila, nerviosa porque tengo miedo que se olvide rápido de mi. Si bien no quiero volver a estar con él, tampoco quiero que este con otra ni que la ame tanto como a mi. Yo lo quiero solamente para mi, que me diga que me ama a mi sola y que lo único que quiera es verme feliz... pero me tengo que despertar y darme cuenta que acá en la vida real nada es como uno quiere, las cosas no llegan de la nada ni porque sí. Se que si quiero algo tengo que luchar y hacer todo por conseguirlo; pero también se que mi felicidad no es lo único que importa, y si él va a ser feliz conociendo a otra y estando con otra yo lo tengo que aceptar porque yo lo deje ir. Me va a doler, me va a re doler porque ya me estoy sintiendo mal, no tengo fuerzas para llorar, me siento decepcionada, es muy raro pero tengo una sensación horrible en todo el cuerpo que no me deja tranquila. No puedo dormir porque estoy ansiosa, porque quiero saber si verdaderamente va a cambiar y va a hacer algo por recuperarme y también me siento intranquila porque no se donde esta, ni con quien esta, ni como esta. Eso me duele más que cualquier cosa. Él era lo más importante que yo tenía en la vida, pase tantas cosas con él, viví momentos únicos e inolvidables y nos quedaban muchas cosas más por vivir, es una lástima que todo sea tan duro y las cosas pasen de esta forma. No lo voy a olvidar NUNCA porque me di cuenta que este chico fue mi primer amor, y dicen que ese amor jamás se olvida... él ya está en mi corazón y se va a quedar ahí toda la vida. Tratare de hacerme la fuerte, la superada, y de no mostrarme mal adelante de las otras personas (como hago la mayoría de las veces) pero yo se que por dentro me voy a estar muriendo y nadie se va a dar cuenta. En fin, el amor es algo jodido che. Algo raro, loco, tonto, pero MUY jodido. No se puede amar sin lastimar y eso es lo feo. 
Lo amo con todo mi ser y todo mi corazón y estoy completamente segura que como yo, nadie, NADIE lo va a amar NUNCA.

"16 meses no pueden terminar en una tarde."