Creo que el olvido no es posible para dos almas que siempre se han amado y que nunca se han perdido.

Extraño tanto ese abrazo, no el abrazo de ese momento, si no tu abrazo en general. El abrazo de siempre, ese que me dabas todos los días sin importar nada. Me hace tanta falta, vos me haces tanta falta. No entiendo cómo, por qué ni cuándo llegamos a esto, a estar así mal. No puedo creer que todo lo que construimos en 19 meses se este derrumbando así, no puedo creer que todo se haya venido abajo de esta forma.

Me siento mal, pero no quiero llorar, no quiero perder las fuerzas, quiero tratar de buscar soluciones pero me parece que no las hay. 

"Él se equivoco, metió la pata, me trato mal y me desilusionó. Yo no soy perfecta y me equivoqué también. Los dos sabemos pedir perdón, sabemos perdonar y siempre estamos dispuestos a escucharnos. Tuvimos muchos problemas, él con su vida y yo con la mía. La mayoría de la gente no quiere que estemos juntos y lo entiendo. Me dicen que lo olvide, que ya está. Pero no es fácil, es imposible olvidar su amor."

Me dijeron algo horrible, pero no lo creo, dudo, sí, pero no lo creo. No se porque confío tanto en él y tampoco se porque ahora estoy desconfiando. Siempre fui muy insegura y ahora lo estoy siendo peor, no se como reaccionar, no se a quien creerle ni que creer. No se nada. Tengo miedo de que me defraude más todavía, pero también tengo miedo de que no sea verdad y yo lo defraude a él por no creerle. Es todo muy difícil, me resulta complicado entender toda esta locura que estoy viviendo, que estamos viviendo. Es duro para mi, porque estoy mal...no paro un segundo de pensar en él. Busco soluciones todo el tiempo pero me doy cuenta que cada vez hay menos. No se, ni yo me entiendo...no se si hay menos porque vamos cayendo cada vez más o porque ya no tengo ganas de buscar más soluciones.

Tengo miedo de todo, de confiar y equivocarme, de no confiar y equivocarme, de buscar soluciones y equivocarme, de no buscarlas y equivocarme también.. haga lo que haga siento que me estoy equivocando o que me voy a equivocar. Por un lado me acuerdo de todos los momentos que vivimos y me dan ganas de dejar todo e irme con él; pero por otro lado me acuerdo de lo que me hizo y cuanto me lastimo, y es ahí donde entro en dudas y no se para donde correr. 

No se si confiar en él o no, tengo miedo de darme la cabeza contra la pared, no quiero angustiarme, esta bien no es tan grave pero para mi si. Para alguien que lo ve desde afuera y no se pone en mi lugar, debe ser una "pavada" estar así por un "chico" pero para mi no es un "simple chico" es "mi gran amor" y  por más que intente y haga lo que haga no voy a poder olvidarme de él así de fácil. 

No se que hacer.. lo que si se es que tengo que decidirme rápido pero es tan complicado que me dan ganas de no decidirme y que quede todo como esta. Pero es injusto porque le hago mal y me hago mal.  Solamente espero que algún día podamos volver a ser lo que éramos antes y poder recuperar todo lo que perdimos en estos meses que estuvimos peleados. 

Te necesito y sí, te lo digo ¡TE RE NECESITO! pero no se más que hacer para estar cerca tuyo. Siento que más de lo que hago e hice no puedo. Y todavía tampoco se si tengo fuerzas, porque me dijeron algo que me re lastimo, quiero creer que es mentira pero a esta altura ya no se que creer y que no.. SI, DUDO y a pesar de habértelo preguntado SIGO DUDANDO y lo digo porque es así y digo la VERDAD. No se que pensar, me siento muy  mal... pero bueno, sea lo que sea y hayas hecho lo que hayas hecho, las cosas pasan por algo... y bueno si me tengo que enterar me enteraré, si me mentiste tarde o temprano lo voy a saber. Es raro lo que siento porque digo esto pero como que mi alma y mi corazón confían en vos, pero mi cabeza NO, y no deja de pensar ni un segundo en eso y me hace mal.

Perdón por ser así, una nena, desconfiada, insegura, pendeja, inmadura, PERDÓN por ser como soy. Lo que menos quiero es lastimarte. PERDÓN! 

siempre con vos!